Lo que no sirve... que no ... estorbe...

Muchas veces , en repetidas ocasiones escuché esa frase de mi mamá... Pato, en serio, lo que no sirve que no estorbe, es mejor estar sólo que mal acompañado... los únicos que están ahí son tu familia y tus amigos verdaderos...

En estos meses han pasado cosas, algunas increíbles, otras no tanto... un tiempo para conocer, para conocerme y tratar de entender todo esto que me rodea, y me sucede, y me acongoja, y me deprime, y me da alegría, y hasta me ruboriza... cosas, cosas, cosas, más cosas que aun no comprendo, un remolino de sentimientos que va de aquí para allá, como el mar incesante, como el eterno devenir, como vivir momentos, revivirlos, olvidarlos, pasar la página, borrar capítulos, añadir nuevos, sonreír por aquí, llorar por allá...

Conocemos a las personas... creemos que las conocemos, y nos confiamos de ese postulado absurdo, a veces, nos cegamos y recurrimos a ese lugar común : "Uno nunca termina de conocer a la gente" y si, es verdad, a veces creemos que sabemos, pero en realidad no tenemos idea... quizá para algunas personas representamos valores materiales y nada más que eso, aprovechan momentos de soledad y necesidad para acercarse, y después , cuando creen que han conseguido todo, dan la vuelta y se marchan en silencio, dejándote ahí, ahí, ahí... no, no es Horror Vacui, en lo más mínimo, o "capaz" que si, pero no lo sé, a veces me gusta estar sola, a veces, de cuando en cuando es bueno hablar por horas y horas, y que te escuchen con esa atención que solo ciertas personas saben dar... y tu, por momentos te sientes grande, como si tuvieras el mundo en tus manos, y nada de eso pudiera cambiar... por nada...

Días de ansiedad, de sucesos, cuentas regresivas.... Bienvenidas, despedidas, y así, todos los cauces vuelven de alguna manera, el equilibrio adquirido se desvanece, luego vuelve y bueno... así un día tras otro... El olvido que seremos diría por ahí Hector Abad, citando a Borges en la despedida de su padre... el día de la muerte, ese día, un olvido que no alcanzamos a comprender... al final todos terminamos en lo mismo... en ese pozo, en ese hueco sin salida... sólos, acompañados, como sea, pero terminamos en el mismo sitio...

Algo así, el poema de Borges... Bueno, una parte...

Ya somos el olvido que seremos.
El polvo elemental que nos ignora
y que fue el rojo Adán y que es ahora
todos los hombres y los que seremos.

Ya somos en la tumba las dos fechas
del principio y el fin, la caja,
la obscena corrupción y la mortaja,
los ritos de la muerte y las endechas.

No soy el insensato que se aferra
al mágico sonido de su nombre;
pienso con esperanza en aquel hombre

que no sabrá quien fui sobre la tierra.
Bajo el indiferente azul del cielo,
esta meditación es un consuelo.

Y ese olvido que seremos... ese desconocer... ese no saber más... nada más... nada más! y estas despedidas... de lo que no sirve, y lo que no debe estorbar más... basta ya de los espectros... así como decía Martín, por ahí, atrás los espectros o bueno... no recuerdo... en fin...ya creo que estoy desvariando... producto de la tristeza y la decepción de las personas que poco o nada valen... que triste pero... así es...

Nos vemos, y , pues, esto no va dedicado a nadie en especial... o... si?

Papayas y volutas de humo...

Disculparán mis días de ausencia pero... como ya lo había dicho antes estaba en medio de un absurdo bloqueo creativo que no me permitía escribir nada de nada... bloqueo que, poco a poco voy eliminando y nuevas cosas van surgiendo....

Hace algunos días cumplí dos meses de haber llegado a estas tierras del sur, en realidad, el tiempo pasa relativamente rápido... siento que me despierto, voy a la U, leo un poco, llego a casa y ya fue, mis días enteros se pasan así, además, que por alguna extraña razón el clima influye un poco... ¿en qué? no sé, influye...

Estoy feliz en este momento... muy feliz, muchas cosas ... me regalaron una papaya!!! ¿no es emocionante? Nicolás desvió el camino y me regaló una papaya! y eso me hizo muy feliz... la veo ahí, y me da alegria... una alegria extraña... quizá muchos no lo entiendan... pero... bueno, es algo lindo... (no se consiguen tan fácil las papayas) ...

Volutas de humo, una excelente sugerencia músical, Kevin Johansen, estoy como....deslumbrada, bajé un montón de canciones, otra cosa más para agradecer, entre los cafres, los redondos, los auténticos... en fin, muuuuchas cosas nuevas, repertorios, sonidos, cosas agradables... y en solo dos meses... doooooooooooos meses...

Bueno, digamos que, esta es una prueba del bloqueo... aclaro, apenas estoy saliendo de él, así que no estoy muy ... no sé, no son buenos textos pero igual, de alguna forma me siento bien al escribirlo y decir todo esto que pasa por mi cabeza... como una amalgama de... muchas cosas... sonidos, nostalgias, recuerdos y taaaantas cosas por descubrir... igual, no me pidan mucho... son las 3 y 45 de la mañana, hace muuuucho frio y no puedo cerrar la ventana porque se cae la red... si si, la red trucha esta que tengo, no me puedo quejar, es gratis, sino, estaría en un "locutorio" y no aguanta a esta hora... mejor aguanto frio y escribo... otro rato...

Acá les regalo esta letrica de volutas de humo... hermosa, impresionante... sin palabras... que buena adquisición, gracias Nicoooooo!



Volutas de humo que flotan
Alrededor de mi cuerpo
Con que simpleza se desintegran
En cuanto las toca el viento

Conversar, conversar con vos quisiera
Decirte, decirte lo que yo siento...
¿Por qué siempre te necesito Cuánto más solo me encuentro?
Éste, éste, tu encanto fatal
Es lo único que no entiendo
Sabiendo que, poco a poco
Mi vida estás consumiendo...Cigarrillo forrado de blanco
El color de la pureza y,¿Qué llevás en el alma?
Lo negro...

¡Cuántos somos los que nos aferramos
A tus pitadas profundas y exhalamos de una vez!(Mientras tragamos tu veneno...).
Apartarte, apartarte yo quisiera
Pero sé que no puedo
Porque en cada devenir de esta vida que padecemos
En mi propia cobardía más me aferro
A tu maldito veneno...

Te tomé como juguete de purrete
Y hoy, que sos parte mía
No sabés cuánto me arrepiento
Ya sin vos, ya sin vos no sé vivir
Porque sos mi companero

Ese amigo que busqué en la noche solitaria
Mientras contemplaba los cielos
Y que hablaba de mis sueños, mis tristezas y alegrías
Mientras vos, poco a pocoEn mis dedos te consumías
Y así, así me quitaste el aliento
No me dejás respirar
Manchaste todos mis dedos
Y por dentro devoraste gran parte de mi cuerpo...Pero, ¿qué te puedo reprochar?
Si fuiste mi compañero...Y otra vez, otra vez te vuelvo a encender
Y mientras miro tus volutas de humo
Que envuelven todo mi cuerpo
Te tengo que decir, a mi pesar
Que seguís siendo mi mejor compañero...

Medias voladoras...

Creo que los caminos en esta ciudad mutan, se transforman, se bifurcan... anoche al salir de la U me fui caminando a casa de Florencia quién muy amablemente me había invitado a tomar un café... salí con toda la intención tratando de recordar por donde era... pues... si, me perdí, terminé en mi casa no sé como changos... pero fue divertido igual... hoy, al salir de la U me vine por el mismo camino para llegar a mi casa, como anoche... y ... no fue tan divertido... terminé en los troncos, no tengo idea ni cómo ni en qué momento pero si... terminé leeeejos, muy lejos, casi en los lobos marinos ... no mentira, no tanto, pero si... caminé mucho... y tiré unos cuantos madrazos por mi despiste constante, pero igual... fue extraño... no entiendo el por qué, pero bueno...

¿Medias voladoras? ahh si si, hace poco colgué unas medias en la ventana... para que se secaran y... el viento hizo más que eso... se las llevó... y en realidad las daba por perdidas... pero no! oh sorpresa , alguien llamaba a la puerta... si, era el señor del primer piso : ¿Algo se te voló? y yo con un esbozo de sonrisa , muy avergonzada le dije... si... algo.. .mis medias... en fin... fue extraño, ya no contaba con mis medias pero pues... volvieron a mi! jejeje, eso sólo pasa aquí...

Entre otras cosas está haciendo muchísimo frío... a veces siento que no puedo ni mover las manos... pero bueno... igual me hace feliz ver las hojas caer en otoño y...pisarlas! y jugar un ratito mientras voy descubriendo caminos nuevos...

Creo que era eso lo que quería contar... ahh si si, que estoy leyendo muchísimo, me estoy volviendo una dura en métrica española! eso me gusta... y en retórica... y en los sonetos de garcilaso y quevedo y gongora y ... y ... y... bueno! no sé! estoy aprendiendo muchísimas cosas... y voy conociendo más gente de a poquitos... con el : ay! que lindo acentito el que tenés y yo digo , muchas gracias ome, muchas gracias...y che, decime colombia es tranqui? y yo digo ... pues, si , en medio de todo si es "tranqui" y sonrío, y ellos sonríen también :).

Días, días, días...

Después de una semana extraña, enferma y a la vez intensa llegué a muchas conclusiones, que en algún momento de mi vida jamás pensé llegarían... creo que nunca me había sentido sola, literalmente sola... siempre hablaba de una soledad abstracta, intangible, la soledad que me rodeaba cuando me encerraba en mi cuarto pero sabía que afuera me esperaba alguién... no, esta soledad no era esa, esta era distinta... esta era la soledad que respiraba cuatro paredes, o cinco, o seís, una cama fria y una cocina desordenada...

Me sorprende ver las cosas que he aprendido, manejar mi tiempo, los espacios, distribuir los sentimientos y ver de una vez por todas que lo mejor es madurar y dejar atrás pequeños paradigmas que de alguna forma me ataban... esta semana aprendí que si me enfermo y no voy por mi misma al médico me jodo, literalmente hablando, nadie va a pedir la cita por mi (como usualmente lo hacían mis padres) , nadie va a llevarme un "dolex" o simplemente se va a quedar conmigo acompañandome... nadie, estoy sola y estoy aprendiendo a vivir con ello.

Estoy quizá en medio de una confusión que aún no logro entender... una mirada al vacio y ahí estoy, penando de alguna forma... he aprendido que nadie va a hacer las cosas por mi, que si no cocino no como, que si no me despierto con la alarma del celular me quedo dormida y pierdo clases, y si pierdo clases pierdo materias, y si pierdo materias pues pailas... por otro lado, si quiero un abrazo, una llamada, o simplemente una voz amable debo buscarla y no esperar a que llegue como lo hacía antes...

En Colombia siempre quería estar afuera, salir, respirar algo de smog, sentir a la gente, pero... acá han cambiado un poco las cosas, no me molesta quedarme unos días en el apartamento, ermitaña, recorriendo pasos, mirando al techo, ordenando, desordenando, creando nuevos conceptos, olvidándome de los antiguos... dejando sensiblerias a un lado, abriendo espacios, reflexionando y aprendiendo en definitiva que estoy sola y que sola debo salir de esta confusión de sentidos que a veces me hace tanto daño.

Creo que debo soltar lazos, repartir momentos, disfrutar de la soledad y aprender de ella como lo estoy haciendo en estos instantes... creo que no todo es en vano, me siento fuerte, siento que puedo (que walter riso esta sonando esto :S) ... así suene medio coehlo , es así, ahora me siento distinta, y me gusta llorar, y sentirme sola, porque de alguna manera aprendo... aprendo a vivir y a recordar las cosas que antes no me gustaban, que ahora por tolerancia o simplemente por sumisión las acepto... todo es distinto ahora, yo soy distinta... como alguna vez lo dije, cambia, todo cambia ... así es... así es...

Equilibrio...Desequilibrio...

Hace dos días estaba absurdamente feliz... me sentía tranquila, que podía respirar sin llorar o pensar en las cosas que extraño o que me hacen mal... pero... tristemente he caído en el laberinto de emociones una vez más... hoy fue un día extraño, muy extraño... hay días en los que siento que detesto todo y a todos... que nada me hace bien, que poco a poco me pierdo y me hundo en esto que ya no se que es... y de un momento a otro, me siento bien, y siento que todo puede ser mejor, y que si estoy aquí es por algo, y ese algo debo encontrarlo...

El clima esta raro... muy raro... hace dos días estaba bien, no mucho frio pero tampoco calor, estaba perfecto... pero ahora , esta algo así como... medio san andresano... ya entenderán a qué me refiero... por lo menos los Colombianos :). (nada contra los Argentinos)

Bueno... en fin, no quiero escribir más porque creo que no diría cosas lindas...en realidad no las diría... aunque si hay algo lindo, Nico me regaló mi primer mate! luego le tomo foto y lo subo para que lo conozcan, es el primero!!! pero lo estoy "curando" un rito que en realidad no termino de entender pero bueno, por algo será y ya mañana podré tomar mis mates, buenisimo...

Bueno... nos vemos...

Un mes y cinco días después

Hoy es otro día más lejos, muy lejos... y un día lleno de cosas... hoy al fin tomé el bus que era para ir a la Universidad... cosa que me abrumaba ya que se suponía que en menos de un mes debía aprender a ubicarme... pero no, no es tan fácil, o quizá si ...

Entre otras, en la Universidad me siento a ratos extraña... hay días en los que siento que puedo ubicarme muy fácil en las clases y hay otros días en los que siento que no entiendo nada... que hablan rápido, que dicen palabras que no entiendo o que dan explicaciones que , carecen de sentido para mi... que extraño resulta estar en otro sitio... igual, estoy contenta porque estoy leyendo muchísimo teatro y eso me hace feliz... he leído buenas obras, Pigmalion de Bernard Shaw y casa de muñecas de Ibsen... las dos me gustaron... el personaje de las mujeres se va tornando fuerte... ese carácter que ... se va formando a través de los actos...

Esta haciendo mucho frío... aún no me acostumbro... siempre me ha gustado el frío pero acá creo que no me gusta tanto... a veces extraño el calor... a veces... todo depende ... además el frío hace que las personas sean más... parcas... qué se yo...

Bueno, el domingo cumplí años, estuve en casa con mis amigos, comimos brownie con helado y tomamos mucho vino... mucho es mucho... no salimos, pero estuvo bien...
Con el pasar de los días, y entre otras cosas, he aprendido que es una campera, una pollera y una remera... no ramera... remera... e ir dejando a un lado el busito que nadie entiende qué es... y que cuando lo dices te miran como un bichito extranjero... pero es bonito igual... luego subo fotos del cumple, y de otras cosas...

Cambia lo superficial...

Y así como todo cambia... que yo cambie no es extraño...





Esta canción que la he escuchado un millón de veces, y cada vez que la escucho es algo así como un sentimiento distinto... creo que resume todo esto que siento y de cuando en cuando me es complicado expresar...





Digamos que no estoy muy creativa ultimamente... de hecho escribo poco, o quizá mucho, pero nada que pueda mostrarse, no es que sea muy bueno... podría decir que la distancia me tiene en medio de un bloqueo creativo medio aburridor... pero supongo que ya pasará...





Hoy es sábado siete de abril, ayer cumplí un mes de haber llegado, y en realidad siento que se pasó rápido... no se me hizo tan eterno como pensé que sería... ya después del primer mes creo que todo es más fácil... o a lo mejor no... a lo mejor este mes es una simple prueba y luego viene lo duro... Mañana cumplo años! que raro es cumplir años en estas tierras lejanas, distante de todos y de todo... creo que voy a extrañar a mi mamá abriendo la cortina de mi cuarto, mientras busca la canción del cumpleaños y me la canta... y yo, medio somnolienta le digo... ayyyy, mami, un ratico más... ahora, deseo no dormir... Bueno, estoy absurdamente sensiblera... a veces me asombro de lo llorona que me he vuelto... o...será que...¿siempre lo he sido? la verdad no sé... pero eso es lo que puedo contar por ahora... Ya les contaré cosillas después... por ahora los dejo con el mar storniaco... por que para los que no sabían Alfonsina Storni se suicidó en Mar del Plata... en el mar...

YO EN EL FONDO DEL MAR

En el fondo del mar hay una casa de cristal.
A una avenida de madréporas da.
Un gran pez de oro, a las cinco, me viene a saludar.
Me trae un rojo ramo de flores de coral.
Duermo en una cama un poco más azul que el mar.
Un pulpo me hace guiños a través del cristal. En el bosque verde que me circunda —din don... din dan— se balancean y cantan las sirenas de nácar verdemar.
Y sobre mi cabeza arden, en el crepúsculo, las erizadas puntas del mar.

Alfonsina Storni