Después de una semana extraña, enferma y a la vez intensa llegué a muchas conclusiones, que en algún momento de mi vida jamás pensé llegarían... creo que nunca me había sentido sola, literalmente sola... siempre hablaba de una soledad abstracta, intangible, la soledad que me rodeaba cuando me encerraba en mi cuarto pero sabía que afuera me esperaba alguién... no, esta soledad no era esa, esta era distinta... esta era la soledad que respiraba cuatro paredes, o cinco, o seís, una cama fria y una cocina desordenada...
Me sorprende ver las cosas que he aprendido, manejar mi tiempo, los espacios, distribuir los sentimientos y ver de una vez por todas que lo mejor es madurar y dejar atrás pequeños paradigmas que de alguna forma me ataban... esta semana aprendí que si me enfermo y no voy por mi misma al médico me jodo, literalmente hablando, nadie va a pedir la cita por mi (como usualmente lo hacían mis padres) , nadie va a llevarme un "dolex" o simplemente se va a quedar conmigo acompañandome... nadie, estoy sola y estoy aprendiendo a vivir con ello.
Estoy quizá en medio de una confusión que aún no logro entender... una mirada al vacio y ahí estoy, penando de alguna forma... he aprendido que nadie va a hacer las cosas por mi, que si no cocino no como, que si no me despierto con la alarma del celular me quedo dormida y pierdo clases, y si pierdo clases pierdo materias, y si pierdo materias pues pailas... por otro lado, si quiero un abrazo, una llamada, o simplemente una voz amable debo buscarla y no esperar a que llegue como lo hacía antes...
En Colombia siempre quería estar afuera, salir, respirar algo de smog, sentir a la gente, pero... acá han cambiado un poco las cosas, no me molesta quedarme unos días en el apartamento, ermitaña, recorriendo pasos, mirando al techo, ordenando, desordenando, creando nuevos conceptos, olvidándome de los antiguos... dejando sensiblerias a un lado, abriendo espacios, reflexionando y aprendiendo en definitiva que estoy sola y que sola debo salir de esta confusión de sentidos que a veces me hace tanto daño.
Creo que debo soltar lazos, repartir momentos, disfrutar de la soledad y aprender de ella como lo estoy haciendo en estos instantes... creo que no todo es en vano, me siento fuerte, siento que puedo (que walter riso esta sonando esto :S) ... así suene medio coehlo , es así, ahora me siento distinta, y me gusta llorar, y sentirme sola, porque de alguna manera aprendo... aprendo a vivir y a recordar las cosas que antes no me gustaban, que ahora por tolerancia o simplemente por sumisión las acepto... todo es distinto ahora, yo soy distinta... como alguna vez lo dije, cambia, todo cambia ... así es... así es...
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